автор: Андрей Исьёмин
член правления, супервизор

редактор: Дина Хабарова, Марианна Ибрагимова
рецензент: Ангелина Чугуева

Аннотация

В тексте рассматривается система базовых понятий для урегулирования острых семейных ситуаций: личные границы, семейные правила, родительский авторитет. Автор различает ненасильственное поведение, деструктивную агрессию (от некомпетентности или потери контроля) и осознанное насилие, а также проводит четкое разделение между скандалом (взрывная разрядка без цели), насилием (целенаправленное подавление) и конфликтом (инструмент для восстановления баланса сил и переговоров). Все понятия иллюстрируются на примере сложной семейной динамики с участием трех поколений.

Ключевые слова: личные границы, семья, родительский авторитет, ненасилие, агрессия, насилие, скандал, конфликт, воспитание, эмоции, саморегуляция, коммуникация, достоинство

Давайте попробуем разобраться, какие практические знания могут помочь, когда речь идет о задаче урегулировать острые ситуации между близкими людьми.
Рассмотрим несколько базовых понятий, задающих систему нужных нам здесь знаний.

Нам понадобятся:

● представление о личных границах человека;
● информация о порядке и правилах отношений в семье;
● понимание того, что такое родительский авторитет;
● умение различать агрессию, насилие и ненасилие;
● видеть разницу между скандалом, насилием и конфликтом.

Прислушайтесь к фразе: «Если я злюсь — значит мои границы нарушены». Так иногда говорят психологи, описывая феномен функционирования личных границ человека. Она про то, что состоявшееся покушение на личное пространство может быть нами зафиксировано через наблюдение за собственным переживанием злости. Т.е. чувство злости может выступать индикатором состоявшегося нарушения.
Говоря о личных границах, мы говорим, что они охраняют то, что имеет отношение к конкретному человеку — его телу, чувствам, мыслям, пространству, времени, отношениям, выборам и так далее. Это ограничения и требования, которые позволяют индивиду чувствовать себя в порядке и безопасности.

Вступая в близкие, например, семейные отношения, человек, опираясь на понимание своих личных границ, участвует в процессе создания правил и границ внутри семьи.
Тогда от индивидуальных запросов о безопасности мы переходим к формированию общих норм. В том числе родители проводят границы для детей. Делают они это, зачастую опираясь на осознанные или не до конца осознанные представления о себе самих.

Вернемся к приведенной выше фразе: «Если я злюсь — значит мои границы нарушены».
Надо сказать, что она актуальна и для семейного распорядка: «Если я злюсь — значит групповые (семейные) нормы нарушены». В фразе есть несколько посланий.

Во-первых, злость или гнев – это негативные чувства, возникающие у человека как реакция на нарушения его границ и усвоенных правил.

Во-вторых, верно и обратное, а именно: о самом факте нарушения границ и правил человек может судить по тому, что испытывает раздражение или злость.

Важно отметить, что чувства, переживаемые человеком, не идентичны действию, мотивированному этим переживанием.

Например, рассерженный отец, обнаруживший ложь своего сына о несделанном домашнем задании, т.е. обнаруживший нарушение сыном семейных правил, и отец, потянувшийся за ремнем для наказания,  не обязательно одно и тоже.

Своевременное осознание человеком собственных чувств позволяет решить, какое действием уместно в каждой конкретной ситуации.

Если чувства оказываются посильными (т.е. не перехватывают управление у самого человека), есть возможность оценить их. В результате чего можно:

● понять какая именно граница и кем нарушена;
● определиться с тем, серьезно ли нарушение;
● выработать и применить стратегию ответного поведения.

Предположу, что в предложенном выше примере сдержанные, но сильные слова, не покушающиеся на человеческое достоинство сына, могут привести в итоге к лучшим результатам, чем использование ремня. Конечно, если отец готов их произнести вовремя.

Родительский авторитет очень непростое и деликатное явление. В его основе находятся весьма непростые и противоречивые вызовы. Родителям важно сохранить с одной стороны свою живость, спонтанность, с другой — упорядоченность и стабильность собственных проявлений.

Родив ребенка родители приглашают его в своё пространство, предоставляя убежище, кров, безопасность, заботу и воспитание. Безупречность родительства здесь проявляется в том, чтобы не посягать при этом на свободу воли и человеческое достоинство нового члена семьи.

Сознательное же послушание детей и молодого поколения может достигаться через следование так называемому принципу «открытой форточки». Следуя ему родители прикрывают ребенка от невзгод внешнего мира, но делают это так, чтобы не исключать встречи возлюбленного чада со сложностями, с неприятными, но посильными проблемами. Слово «посильными» здесь определяющее. Зона ближайшего развития нового человека не должна включать чрезмерной нагрузки, но и не должна оставаться слишком простой.

Сквозь «форточку» сквозит внешний мир со всеми его первозданными возможностями, соблазнами, страхами и опасностями. Если родительский авторитет сформирован, то, не имея собственной до конца устоявшейся уверенности, ребёнок, доверяя родителям, будет исследовать мир, опираясь на их опыт, запрашивать советы, но и пробовать свои новые решения.

При этом ребенок будет мотивирован подчиняться правилам общежития, если будет ощущать их, как важную составляющую обеспечения своего будущего. Что возможно только, если его человеческое достоинство будет укрепляться и уважаться в семье.

Постепенно, по мере взросления, «форточка» превращается в «окно», в «широкую дверь», а потом выросший человек уже и сам готов шагать за порог, находить или создавать своё пространство, которое, возможно, когда-то заселит уже своими детьми.

Вид поведения в отношениях, который предполагает сознательный отказ от посягательства на человеческое достоинство, можно определить как ненасильственное поведение.

Напротив, если уничижение другого происходит намеренно, осуществляется так называемое «действие без уважения к человеческому достоинству», тогда можно говорить о насильственном поведении. Насильственное поведение приводит к негативным последствиям в длительной перспективе.

С точки зрения практики воспитания важно отметить, что родители в ряде ситуаций обязаны добиваться подчинения со стороны детей. Но подобное принуждение может быть как насильственным, так и ненасильственным.

Например, отец, ответственно выполняя свою роль, может посягать на границы сына, обязывая последнего делать уроки, порой вместо игр на компьютере или гуляния с друзьями. Если при этом субъектность отца, его право на власть, опирается на родительский авторитет, а не на страх, то послушание ребенка приведет к позитивным результатам, как в ближайшей, так и в далекой перспективе.

Даже, возможно, обижаясь, сын почувствует, что мотив отца – забота о его будущем и забота о сохранности их отношений в настоящем. Если родительская строгость является проявлением любви, тогда в итоге обиды проходят, остаётся благодарность, причем взаимная.

Существует еще один вид токсичного поведения, в т.ч. в воспитании. Его можно определить как деструктивно-агрессивное. Предположим, в примере с несделанными уроками отец, обнаружив обман, «взорвался» и выпорол сына.
Мы имеем некую короткую последовательность:

1. Отец заметил «неправильное» поведение сына (нарушение семейной границы);
2. Отец рассердился;
3. Отец применил «воспитание» через ремень.

В этой последовательности не хватает анализа ситуации, выбора метода воспитательного воздействия и внимания к восприимчивости сына. И вроде не было намерения унизить ребенка, но скорый на расправу отец применил непродуманную санкцию. В результате — обида, которая может привести к долговременному разрушению отношений и прочим негативным последствиям.

Деструктивно-агрессивное поведение — это поведение, нарушающее чужие границы и приносящее вред. Оно тоже может быть разным.

● Речь может идти о человеческой некомпетентности: «хотели как лучше, а получилось как всегда».
● Бывают эпизоды, когда человек пытается управлять процессами, находящимися за пределами его чувствительности, получается «слон в посудной лавке», громящий обстановку и оказавшихся рядом людей.
● Иногда, в острой стрессогенной ситуации человеку не хватает внимания, чтобы осознать все свои, казалось бы, обычные чувства и действия. В «сумеречном состоянии сознания», отличном от обычного, он может причинить вред себе или окружающим своим взрывным или другим неосознаваемым поведением.

Важно, что если агрессия, приносящая вред ненамеренно, может быть преодолена через научение автора деструктивного поведения самонаблюдению, разрядке и саморегуляции, через повышение способности к стратегическому планированию и самодисциплине, то автор насилия изменит свой стиль только после глубокой пересборки его системы убеждений, способной изменить ненависть и презрение в его душе на любовь и терпимость. К сожалению, такую пересборку, не всегда возможно осуществить.

А вот как могла бы выглядеть более длинная, но и более правильная эволюция психических явлений в душе отца, обнаружившего нарушение сына:

1. Отец заметил некий факт в поведении сына и рассердился на него.
2. Отец обнаружил, что испытывает гнев на сына (к сожалению, мы не всегда замечаем, что находимся в раздражении, злости или других острых чувствах. Меж тем очень важно суметь вовремя сделать для себя отметку об изменении своего состояния).
3. На основании этого наблюдения он делает вывод, что сын своим поведением нарушил правила (в данном случае семейные границы). Это уже запускает аналитический процесс.
4. В связи с нарушением правил выносится решение, что нужно предпринять «воспитательные» меры (формулировка намерения и цели).
5. Проводится анализ нарушения и вырабатывается соразмерная и посильная стратегия «воспитания» (решил, как будет действовать).
6. Сын уведомляется о недовольстве отца (важнейшая составляющая культуры ненасилия, в нормальных отношениях, участники уведомляют друг друга о происходящем).
7. «Воспитательная стратегия» запускается.
8. Фиксируется результат воспитательного действия.
9. Проверяется сохранность добрых отношений между отцом и сыном (ведь критически важно для их общего будущего, чтобы отношения оставались прочными и устойчивыми).

Довольно часто люди рассказывают о сложностях в домашних взаимоотношениях, используя вперемешку знакомые всем слова: ссора, конфликт, скандал. Между тем для целей наведения порядка в близких отношениях имеет смысл внести некоторые различения, тогда появится возможность не просто употреблять слова, но в практике оперировать знаниями, которые за словами стоят.

Предлагаю вам следующие определения: Скандал – поведение сторон взрывного характера, не преследующее внятных целей, позволяющее сбросить напряжение в системе, но происходит это не безопасно для участников.

Насилие – целесообразное действие, либо имеющее целью уничижение и подчинение другого, либо сознательно отказывающееся учитывать вред, приносимый достоинству другого.

Конфликт — целесообразное действие, имеющее целью создание условий для переговоров по существу проблемы, через формирование посильного напряжения у сторон и ощущения баланса сил между ними. Конфликт может апеллировать к доброй воле участников.

Для простоты понимания рассмотрим несколько ситуаций. При внешнем сходстве в них происходят очень разные процессы.

Для простоты понимания рассмотрим несколько ситуаций. При внешнем сходстве в них происходят очень разные процессы.

В доме проживает несколько поколений: бабушка и дед, их дочь и её муж, трое маленьких детей. В какой-то момент старшие, продолжившие активно трудиться, одалживают семье дочери значительную сумму денег для использования в качестве первого взноса на ипотеку. Далее, в оговоренный срок, молодые не смогли вернуть долг.

И вот однажды вечером представители старших поколений собрались как-то на общей кухне. Слово за слово, и грянул гром. Дед кричит на дочь, зять отвечает тёще, дочь шумит на мужа и на отца. Маленькие детки испуганно жмутся друг к другу в соседней комнате. Проходит час, другой. Ситуация не успокаивается. Лишь глубоко за полночь участники острого общения расходятся по этажам. На следующий день в доме очень тихо. Все взрослое население переваривает сказанное, выкрикнутое и услышанное ночью. Проблема с долгом не решена, как друг с другом теперь общаться — не понятно, дети потерянно гуляют во дворе. К сожалению, ситуация для многих знакомая.

Какие в ней есть определяющие характеристики?  Наличие формального повода к односторонним или взаимным претензиям (иногда очень формального). Здесь таким поводом является долг.

Вменение друг-другу собственных представлений о должном: «Может быть только так, как думаем мы и никак иначе». В данном случае — разные представления о поведении  должника и о правилах предъявления требований.

Много энергии, бушующие в душах участников страсти, переполнение ими, искреннее возмущение, переходящее в гнев на фоне морализаторства: «Как вы  могли?». Множественные грубые нарушения личных границ. Использование бранных слов, оценочных характеристик, демонстрация неуважения.

Отсутствие трезвой оценки ситуации и возможностей сторон, баланса сил, безопасности участников и свидетелей. От этого особенно страдают самые незащищенные, в данном случае — дети.

В ситуации нет общей понятной цели и целесообразной коммуникации, она, скорей, случается, чем сознательно и намеренно создаётся участниками. Понятно, что одни хотят получить свои деньги, другие не хотят или не готовы их отдавать и требуют уважительного обращения. В целом происходящее мало продвигает каждую из  сторон к чему-то определенному.
После эпизода проблемы не решены, хотя пар отчасти выпущен. Возможно нанесение друг другу психологических и физических травм. Уровень безопасности и доверия в системе отношений падает.

Какова стратегия помощи (или самопомощи) людям, попавшим в подобный скандал? Исходим из того, что в участниках скандала особо не представлена злая воля в отношении друг друга, им важно научиться справляться с переполняющими чувствами.

Для этого нужно освоить безопасную разрядку накопленного напряжения, получить навыки полноценной саморегуляции, применить их. И уже на холодную голову, выходить на разговор по существу проблемы. Возможно, стоит заранее договориться о разбивании общения на посильные короткие отрезки времени, чтобы страсти во время переговоров не успевали брать верх над рассудком. Также, зная за собой грех вспыльчивости, можно пригласить посредника-медиатора, авторитетное лицо, которое поможет организовать процесс.

Рассмотрим тот же пример с сохранившимися базовыми вводными: три поколения семьи в одном доме, задерживаемый долг перед стариками. Ожидание развязки.

Однако, предположим, что теперь выясняется, что зять в семье — ушлый бизнесмен. Он решил воспользоваться своим влиянием на жену и тем фактом, что ссуженные средства не были оформлены должным образом, как это бывает между родственниками. Он забирает семью, переезжает на новую жилплощадь, а родителей жены ставит перед фактом: «Мол, денег не отдам. Вам на жизнь и так хватает, а будете скандалить, не позволю общаться с внуками. Все, привет!». Что отличает эту ситуацию от прежней? — Наличие продуманной стратегии действия у одной из сторон, считающей себя в выигрышном положении.
Навязывание своей воли другим участникам семейной системы, попытка захвата власти, легализация собственного доминирования. Нарушение личных границ  пострадавших.
При этом проявлена взаимная зависимость сторон.

Пострадавшие находятся под системным влиянием автора всей ситуации,  испытывают страх перед ним, ощущают собственную уязвимость.

Внешне все может пройти гораздо тише. Непосвященный наблюдатель может и не понять, что в семье что-то произошло. Наоборот, налицо расширение возможностей (появление новой жилплощади у молодых), успешное продвижение по жизни.

Как быть? Работать над ситуацией будут те, кто заинтересован в ее улучшении изнутри, либо приглашенные ими внешние арбитры.

Важно помнить, что интенсивность агрессивного и насильственного поведения может снизиться, если автор подобного поведения опасается значимых и неотвратимых санкций.
С учётом того, что в ситуации экономического насилия задействованы не чужие люди, тем более на кону благополучие детей, авторам совладания с насилием важно запастись силой и терпением, грамотно оценить все риски, подумать, на кого из личного окружения и официальных лиц можно реально опереться. Важно принять взвешенное решение, стоит ли игра свеч, или имеет смысл оставить пока все как есть?! 

Попробуем дальше последить за непростой семейной динамикой. Обманутые и обескураженные родители, люди старшего возраста, зять — автор экономического насилия, дочь-жена и маленькие дети, остающиеся под его влиянием. Старики пришли к выводу, что просто оставить все как есть невозможно. Во-первых, они лишены крупных финансовых средств, во-вторых, велика вероятность потерять отношения с дочерью и внуками. Зять проявил себя сейчас и, скорее всего, дальше будет продолжать в том же духе. Остальные члены семьи оказываются заложниками его властной и аморальной натуры. И всё это подводит очень неприятные результаты большой и трудной, но наполненной смыслом жизни стариков.

Для будущего рода важно вернуть униженное человеческое достоинство членов семьи.
Старшие чувствуют ответственность перед потомками. Но сделать это важно, не рискуя психическим здоровьем слабейших участников системы. Поэтому в условиях сложных и противоречивых интересов сторон принимается решение следовать стратегии «конфликта», а не «войны». Давайте разберемся, о чем это?!

Итак, значимые характеристики, позволяющие квалифицировать ситуацию как конфликт.

Мы специально предлагаем особое видение концепции конфликта, которое позволит сформировать деятельность в сложной ситуации близких отношений, наполненных горячими противоречиями и этической дилеммой, актуальной для сторон.

Война — целесообразная деятельность, направленная на победу над противной  стороной и на принуждение к выполнению воли победителя.

С конфликтом иначе. Конфликт, в предлагаемом описании, подразумевает создание напряжения для оппонента, провоцирующее его на переговоры по существу.
В условиях отсутствия доброй воли у сторон (или у одной из них) это достижимо через создание ощущения «баланса сил» между ними. Когда победа не гарантирована, а поражение весьма вероятно, принуждение к миру, пусть и «холодному», может быть успешным.
Конфликт — не подразумевает целью победу одной из сторон. Конфликт инициируется в условиях разрыва необходимой коммуникации, с целью получить-таки возможность переговоров по существу имеющегося противоречия.

«Конфликтующий», в отличии от «воюющего», заинтересован в сохранении всех сторон в системе отношений. Ведь до конца не ясно, чем именно может отозваться окончательная победа и удаление одной из сторон.
В нашем примере победить, значит лишить отца собственных внуков. А вот создать ситуацию, в которой все будут мотивированы вести себя этично — задача во многом более сложная, но и сохраняющая перспективу для семьи.

Итак, вооружившись концепцией управляемого конфликта, старшие члены этой семьи смогли сделать несколько важных последовательных шагов. Во-первых, они осознали себя в ситуации, когда обычных средств не хватило справиться с ситуацией. Они явно не ожидали коварства зятя и разрыва с дочерью,  которая встала на сторону мужа (хоть и пассивно).
В то же время, решив не смиряться с попранным достоинством, они поняли, что хотят объяснить для себя, почему в данной ситуации дочь оказалась не с ними и не смогла предотвратить обман.

Для того, чтобы разобраться со всеми вопросами и прийти в себя после пережитого, они потратили немало времени, задавали друг другу сложные вопросы о том, как воспитывали дочь, обращались за помощью к психологу.
В результате они признались сами себе в том, что в какой-то момент сами оттолкнули свою дочь в сложный этап ее жизни до замужества. Она была вынуждена искать новой близости в собственной, а не родительской семье, но, к сожалению,  выбрала не самого надежного человека.

После этого родители смогли вызвать дочь на разговор, поделились своими открытиями, принесли извинения. Когда она смогла их слушать, они донесли до неё собственное беспокойство по ситуации с долгом и квартирой. Особенно горячо они говорили о том, что стали объектом шантажа в самой уязвимой для себя области, а  именно, в отношениях с внуками, которых очень любят.

В результате состоявшейся беседы дочь поняла, что у нее есть шанс все-таки обрести новое качество отношений с родителями, о котором она давно мечтала. Кроме того, ее дети очень скучали по бабушке и дедушке.

Ее позиция по спорному вопросу изменилась. Она обрела волю, и, как фактическая владелица новой квартиры, сняла все ограничения на общение с родителями для себя и своих детей. Кроме того, она смогла объясниться со своим мужем. Он, поняв, что утратил её безусловную поддержку, согласился вернуть долг и нормализовать отношения с родителями жены.

Как это ни странно, он понял для себя, что ему возможно плевать на родителей жены, но ему не безразлична она. И более того, в тот момент, когда его жена восстановила и продемонстрировала собственную субъектность и достоинство, оказалось, что ее расположение для него еще более важно. Когда он увидел радость детей от воссоединения с бабушкой и дедушкой, последние сомнения растаяли, и изначально меркантильный интерес к ситуации полностью угас.